一個人的成長就是在不斷的失敗中摸索經驗，最終走向成熟的過程，而愛嘮叨的父母剝奪了孩子思考的機會，他們用自以為是的愛將孩子禁錮起來，讓孩子失去自由，失去鍛煉自己獨立性的機會。

媽媽愛嘮叨對孩子的傷害

一、嘮叨會削弱語言的力量

爸媽嘮叨的話真的毫無意義嗎？不是，是一直重復這種方式讓你表達的內容變得沒有意義。有力的語言不會是啰嗦的，啰嗦的語言是很難留住聽眾的注意力的，這就是為啥爸媽苦口婆心說，孩子不耐煩聽的原因。

不僅如此，你還在用嘮叨這種做法，剝奪孩子對真理的重視。那些有道理的話，被寶媽說成老生常談，孩子會下意識的忽略，從而在可以避免的事情上經常摔跟頭。所以，改變的第一步，就從控制自己重復說話開始：“你還有一分鐘的時間賴床，這是媽媽最后一次來叫你?！?/p>

二、嘮叨會引起孩子的抗拒

嘮叨的另一個減分項是讓人煩躁，從而升起抵抗和反叛之心。因為嘮叨往往隱含這一個底層含義：你不行，你應該按照我跟你說的做；看吧，我早就跟你說過。孩子在做事的過程中，往往會有自己的步驟和想法，外在的干涉會會讓孩子覺得壓力倍增，這種壓力，只會增加孩子內在的對抗。

如果你真的希望孩子成長，那你應該首先學會尊重孩子，允許孩子積累自己的經驗，十句百句的嘮叨，不如讓孩子親自嘗試一下后果。

三、索取承諾并不能糾正孩子的過錯

嘮叨還有一個特征，就是以聽到孩子說“知道了”、“以后不會了”等話為目的，聽到了這些，爸媽才能放心，但實際上，嘮叨傳遞的信息非常有限，而這時候孩子承諾的所有，都不足為信。

有時候孩子犯的錯，并沒有那么好改正，孩子此時答應了認錯了并沒有什么意義，比如孩子總是磨蹭，總是粗心，總是魯莽等等。正確的做法，是給建議，并幫助孩子改變他的行為前提。例如：“孩子，粗心可不是一個好習慣，我們想想怎么能改掉它好嗎？”

如何說，孩子才會聽？說什么，才能把話說到孩子心里去呢？

1.話不在多，方式要對

根據研究，一句話重復的頻率與說服的效果是呈“倒U曲線”的。一旦過了恰當的次數，父母說得越多，孩子反而意識不到這句話的重要性，會把它當成耳旁風。

比如，父母想讓孩子趕緊寫作業(yè)，不妨這么說：“已經8點了（環(huán)境），你還在玩樂高（事件），我擔心你的作業(yè)可能要寫到很晚，影響你的睡眠休息（感受）。”

這種表達方式，既客觀陳述了事實，也直接表達了感受，又間接提醒了孩子要趕緊寫作業(yè)了，孩子就容易接受和執(zhí)行。

2.關系大于教育

一位媽媽對兒子要求很嚴，可是不管她怎么教育，兒子就是跟她對著干。有一次兒子又落東西了，她本來很生氣，可到校時，她突然覺得沒有勇氣面對老師。

同時，她開始心疼兒子：全班就他一個人忘帶表格，他肯定被老師狠狠訓斥了吧。于是媽媽一反常態(tài)，沒有說教，反而把落下的水壺也一并給了兒子，還溫柔地拍了拍兒子后背。破天荒的，兒子主動認了錯。

那晚，兒子還一改往日執(zhí)拗，媽媽讓他做的事，他都非常愉快地去做了。

關系建立，教育才會真正發(fā)生。父母想讓孩子聽話，不妨先蹲下來去理解孩子，教育才會由“控制–對抗”轉為“尊重–接受”。只有當孩子感覺好的時候，他才能做得好。

3.身教大于言傳

有一個男孩，平時喜歡浪費食物，父母經?？嗫谄判暮蛢鹤又v道理，但就是不起作用。后來爺爺就教了爸爸一個方法。

那天男孩照常把饅頭皮丟了，爸爸一聲不吭，把饅頭皮撿起來放進了自己的嘴里。兒子大吃一驚，但爸爸只是意味深長地看著他。

吃西瓜時，兒子又習慣性地只咬了最上面兩口就扔掉，爸爸接住了西瓜，直接吃了起來。

兒子一下急了：“爸爸，你別這樣，我錯了?！币话褤屵^西瓜，吃得干干凈凈。自此，兒子再也沒有浪費過食物。所謂費盡口舌不如耳濡目染，把道理用行動的方式傳遞給孩子，才是最高級的教育。無聲的言行，比任何道理都有效。

為什么父母總愛嘮叨孩子呢

1.對孩子過度關心

父母們總是怕自己的孩子吃不飽穿不暖，于是喜歡不斷地在孩子耳邊碎碎念，這其實是父母對孩子過度關心的一種表現。比如每到秋冬都會上熱搜的“秋褲”話題，講得就是網友們吐槽媽媽嘮叨自己穿秋褲的事情，網友們調侃地稱之為“有一種冷，叫你媽覺得你冷”。

2.對孩子要求過高

很多家長都對孩子抱有“望子成龍望女成鳳”的美好愿望，于是對孩子要求很嚴格。我的同事小林就是如此，這類家長眼里總是盯著孩子的缺點和錯誤，不斷用言語去教育孩子，企圖通過喋喋不休的“洗腦”幫助孩子改正錯誤。

3.覺得自己經驗多

相對于孩子來說，家長們無論是社會閱歷還是生活經驗都要豐富得多，所以很多家長都喜歡仗著自己經驗豐富去指揮孩子，不停地對孩子嘮叨來嘮叨去，生怕孩子走彎路。這類家長總覺得自己是為孩子好，殊不知自己是在以愛孩子的名義綁架孩子的自由。